Попадая в трудную ситуацию, переживая кризис в отношениях или теряясь перед выбором, мы часто ищем совета: спрашиваем друзей, коллег или интернет. Нами движет усвоенный с детства принцип: зачем придумывать то, что уже придумано до нас. Однако в решении личных вопросов этот принцип часто не срабатывает, а советы вызывают раздражение вместо облегчения. Почему так происходит и как найти решение? Рассказывает психолог Ксения Куколева.
Когда клиенты обращаются за помощью, они часто просят совета. Например, как выйти из отношений или как их наладить. Спрашивают, стоит ли уходить с работы, пора ли заводить ребенка, что сделать, чтобы стать увереннее, перестать стесняться.
Казалось бы, большинство вопросов стары как мир — неужели еще не придумали какого-то общего правила или спасительной таблетки, которая помогла бы в любом случае? Некоторые об этом напрямую и спрашивают, например: «Как вы считаете, есть ли у отношений с этим человеком будущее?» Увы, здесь вынуждена расстроить: универсального ответа нет ни у меня, ни у коллег. «Тогда что же нам остается делать?» — спросите вы. «Изобрести велосипед», — отвечу я.
Человечество создало столько удобных приспособлений, которые облегчают быт, что изобретать заново то, что уже есть, — пустая трата времени. Но что касается таких вопросов, как построение отношений, обретение уверенности, проживание горя или принятие утраты, тут просто не остается другого выхода, как изобрести велосипед заново. Да такой, который идеально подойдет именно нам.
Помню, в детстве мы поменялись с соседским мальчишкой велосипедами просто из любопытства. С виду у него был самый обычный велосипед, но как на нем было неудобно: ноги едва доставали до педалей, а сиденье казалось слишком жестким. Примерно так же будет, если поспешно последовать чьему-то совету и начать устраивать жизнь по чужому лекалу: как у друзей, как посоветовали по телевизору или настояли родители.
Отчасти психотерапия — это процесс изобретения велосипеда, внимательный, аккуратный поиск ответа на вопросы «как мне быть» и «что мне подойдет». Отношениям нельзя научиться по книгам, хотя они и будут полезны, если помогут задать себе правильные вопросы. Допустим, искусственный интеллект подобрал нам идеального спутника. Но даже выбирая партнера по выверенной формуле, в результате сталкиваемся с живым человеком, и нам не остается ничего другого, как самим прожить эти отношения, экспериментируя и импровизируя в них.
Что ответить партнеру, когда вы ссоритесь? Как договориться о финансах, о том, кто будет выносить мусор? Ответы приходится изобретать самим. Какие из них окажутся верными, можно определить, только прислушавшись к себе. И, вполне вероятно, они окажутся совсем не теми, что рекомендовали подруги или интернет.
Чтобы принять утрату, нет другого выхода, как ее прожить. Чтобы стать увереннее, важно разобраться, откуда она, именно моя неуверенность. На что обращаю внимание я, что заставляет меня стесняться?
Так, проживая чувства и открываясь новым, мы постепенно — сами или с помощью психотерапевта — собираем собственный велосипед. У кого-то он будет с розовыми ленточками и корзинкой для книг, у кого-то с шипованной резиной и мощными колесами. И только оттолкнувшись от земли на велосипеде, который создали под себя, мы начинаем крутить педали навстречу себе настоящему.
