Излишняя влюбчивость делает нас уязвимыми и может помешать здоровым отношениям. Какие ловушки ума заставляют нас обманываться в чувствах? Как изменить паттерн, приводящий к страданиям? Клинический психолог Дэвид Кларк — о причинах такой проблемы и способах ее решения.
Весна считается порой любви. Наше настроение меняется вместе с погодой, и отсутствие личной жизни в этот период ощущается особенно остро.
«В конце концов, любить и быть любимым — это один из важнейших элементов полноценной жизни и счастья», — напоминает клинический психолог Дэвид Кларк.
И все же у многих нет романтических отношений. Данные опросов, популярность сайтов и приложений для онлайн-знакомств свидетельствуют о том, что миллионы людей все еще находятся в поиске. Но как узнать «настоящую любовь»? Как не ошибиться и вместо надежд и радости не получить новые страдания и разочарования? Доктор Кларк приводит в пример случай из собственной практики.
«Душа ждала… кого-нибудь»
Анна — разведенная мать, у нее — двое детей-школьников. К 41 году она добилась успеха в работе, но личные отношения причинили ей много боли. До замужества женщина ходила на свидания, были и серьезные романы. Анна привлекала мужчин, но они почти сразу убегали. Истории походили одна на другую. Анна снова и снова находила кого-то, влюблялась… и мужчина исчезал, оставляя ее, отвергнутую, в растрепанных чувствах. После развода новые партнеры Анны, найденные онлайн, испарялись еще быстрее, чем раньше.
Как и в юности, женщина в каждом романе видела настоящую любовь. И каждый раз ее бросали. Почему же успешная в других областях жизни женщина была так несчастлива в отношениях? По мнению Дэвида Кларка, она стала жертвой распространенного предрассудка о любовных «озарениях».
Истина в «озарениях»?
О том, как негативно влияют на жизнь навязчивые тревожные мысли, написано много статей и книг. Но не все, что вдруг приходит нам в голову, тягостно и страшно, замечает доктор Кларк. Нередко нас посещают счастливые «озарения».
Так называемое позитивное мышление полезно для достижения целей в работе, творчестве, при планировании будущего. Когда человек представляет свою жизнь яркой, светлой, наполненной, он чувствует радость и удовольствие.
Откуда в нас такая склонность к приятному блужданию ума? Во-первых, позитивное мышление повышает мотивацию, усиливает желание действовать. А во-вторых, в глубине души мы верим, что именно «озарения» — истинный голос нашего внутреннего «Я» и значат больше, чем выношенные и осмысленные идеи.
При чем здесь любовь?
И как все это связано с любовью? По мнению доктора Кларка, в романтических отношениях два самых главных вопроса — влюблен ли я и любят ли меня. «Озарения» напрямую относятся к первому. Нам вдруг приходит в голову, что это — «то самое».
Откуда мы вообще узнаем, что влюблены? Конечно, у влюбленности много признаков: нейрохимические, физиологические, эмоциональные, межличностные, поведенческие и даже духовные или трансцендентные.
А еще состояние сильной увлеченности кем-то влияет на образ наших мыслей. Мы часто отвлекаемся на радужные, романтические мечты, фантазии, мысли об отношениях, о совместном будущем. Нам трудно концентрироваться, трудно переключать внимание на текущую задачу, мы полностью погружены в чувства и можем посчитать это признаком настоящей любви.
В этом и заключалась проблема Анны. Она полагала, что ее навязчивые мечты, фантазии и мысли о партнере — показатель влюбленности в него. Но не видела всей картины, замечает доктор Кларк.
Анна придавала слишком большое значение «озарениям» и забывала о других способах определить, была ли ее любовь настоящей. Поэтому она слишком быстро делала вывод, что влюблена, а это приводило к росту эмоциональной напряженности в отношениях и дальнейшему разладу.
Как себя понять?
Не стоит полностью игнорировать спонтанные мысли об отношениях или считать их бессмысленными и неуместными, пишет Кларк. Но не надо и переоценивать их. Чтобы понять, любим ли мы по-настоящему или нет, одного только толкования собственных фантазий не хватит. Мы должны проанализировать, что чувствуем рядом с человеком, интересно ли нам с ним, как он ведет себя с нами, притягивает ли физически.
Для того, чтобы более комплексно подойти к вопросу собственной влюбленности, доктор Кларк рекомендует контролировать влияние «озарений» и мечтаний с помощью простых шагов.
1. Осознанность
Нам стоит более осмотрительно подходить к «озарениям». Важно подвергать их сомнению и помнить: такая спонтанность не обязательно означает, что мы влюблены. Может, склонность к мечтаниям, навязчивым мыслям, блужданию ума — просто индивидуальный стиль мышления.
2. Обдуманность
Большая часть нашего дня посвящена целенаправленным и напряженным размышлениям. Например, автор обдумывает, как лучше написать текст на выбранную тему. Тем не менее, параллельно возникают и спонтанные идеи о статье, Кларк называет это «вдохновением».
Позже, редактируя статью, автор снова концентрируется на том, что важно, а что не важно в финальном тексте. Иногда приходится править или даже выкидывать «вдохновляющие» куски статьи. Почему бы не отредактировать и наши позитивные мысли об отношениях? Поразмышлять о них. Процесс обдумывания, так же как и интерпретация мечтаний, важен в любовных вопросах.
Баланс интуиции и рассудка
«Любовь зла», «сердцу не прикажешь», «следуй велению души»… Подобные фразы часто выдвигают на главное место спонтанность, «озарение». Они отражают сложившееся предубеждение, что внезапные мысли отражают нашу истинную сущность.
Но в поисках любви и здоровых отношений разум должен уравновесить интуицию, напоминает Кларк. Спонтанность должна сочетаться с преднамеренным, напряженным и вдумчивым анализом сильных и слабых сторон. Только так мы сможем прийти к истинному пониманию своей любви и характера отношений.
Так что, если нам кажется, что мы слишком быстро влюбляемся и это не лучшим образом влияет на отношения, — возможно, стоит последовать рекомендации доктора Кларка. Самое время задуматься, не переоцениваем ли мы свои предчувствия насчет очередного романтического героя.
Об авторе: Дэвид Кларк — клинический психолог, психотерапевт, автор книг о тревожности и депрессии.
