Избегая конфликтов любой ценой, мы ставим под угрозу отношения

Разрушает ли гнев отношения? «Сам по себе — нет, — уверена клинический психолог Сюзанна Филипс. — Гнев — вполне естественное чувство, и само по себе оно не приносит вреда». Согласно теории привязанности, надежный ее тип (например, между матерью и ребенком или между романтическими партнерами) отличается тем, что дает возможность высказывать недовольство без опасений вызвать у другого человека вспышку гнева и тем более разрушить отношения.

А вот если вы ощущаете, что спорить с партнером или открыто злиться на него небезопасно, значит, сами отношения ненадежны и небезопасны. При этом подчиняться давлению, заставлять себя молчать, копить в душе обиду — не выход. Исследование, в котором приняли участие 4000 испытуемых, показало, что подавленный гнев у женщин и постоянная борьба за власть у мужчин повышают риск сердечно-сосудистых заболеваний не меньше, чем курение или высокий холестерин.

Сам по себе гнев не вреден — все зависит от того, как вы его выражаете и демонстрируете. Если потерять над ним контроль, он становится разрушительным. Как этого избежать?

Большинство тех, кто боится открыто выражать гнев в отношениях, скажут, что таким образом они избегают худшего — ссоры, которая может все разрушить. Если ваши отношения пропитаны этим страхом, стоит задуматься об альтернативных стратегиях, которые помогут вам управлять гневом и переосмыслить его значение.

Когда мы злимся на партнера, наше первое инстинктивное желание — заставить его измениться. Однако для эффективного управления гневом нужно начинать с себя. Ваш партнер не сможет ссориться с вами без вашего участия, не сможет вернуться к привычным разрушительным шаблонам поведения, если вы начнете реагировать совершенно иначе. Но когда ваш мозг находится в режиме «боя», вы не способны ясно мыслить, ваша цель — выжить.

Когда что-то вызывает сильное раздражение, остановитесь. Сделайте глубокий вдох. Это момент осознанности. Глубокое дыхание уменьшает стрессовую реакцию организма на уровне физиологии, что дает возможность осмыслить свои переживания — например, понять истинные причины своего гнева: страх, стыд или усталость.

Выйдя из состояния стрессового перевозбуждения, вы сможете выключиться из режима «бей или беги» и вернуть себе способность ясно мыслить. Постоянно практикуясь, вы перестанете поддаваться инстинктивным реакциям и сможете осознанно выбирать, как себя вести.

У вас появится возможность задуматься: возможно, вы провоцируете партнера, и из-за этого он не воспринимает ту идею, которую вы хотите до него донести. Или, может быть, вы слишком бурно реагируете, создавая ненужный хаос вместо того, чтобы внести ясность.

Ничто человеческое нам не чуждо, но в наших же силах — в любой момент остановиться. Прежде чем реагировать, скажите: «Дай мне минутку». Присядьте, выпейте стакан воды, перестаньте спешить. Если после ссоры вы затаили друг на друга обиду и перестали разговаривать, воспользуйтесь моментом и проанализируйте, почему вы так разозлились и отреагировали.

Перед ссорой, во время и после нее всегда стоит помнить о том, что в данный момент происходит в жизни у вас и у партнера. Во многих случаях это поможет вам не бросаться несправедливыми обвинениями и не впадать в гнев.

Это вовсе не означает, что вы должны молчать или терпеть жестокость и неподобающее поведение спутника или супруга. Но если он или она забыли заплатить по счетам или разбили машину, попробуйте посмотреть на вещи шире. Стоит ли из-за этого ссориться? Обвинения и стыд ни к чему хорошему не приведут.

Если у вас пока не получается успокоиться и все обдумать, а партнер просит дать ему время и пока не беспокоить, не возражайте. Если же вам трудно это сделать и вы хотите решить все прямо сейчас, подумайте, есть ли смысл вести дискуссию, если партнер сейчас не готов по-настоящему вас услышать. Чтобы немного успокоиться, попробуйте описать свои переживания в письме, адресованном себе самим или партнеру. Спросите его, когда, как ему кажется, он будет готов обсудить проблему.

Загоняя партнера в угол: не давая уйти, успокоиться, найти способ сохранить лицо, — вы провоцируете его на иррациональную и агрессивную реакцию.

Начиная спор в присутствии родственников, друзей или детей, вы рискуете вызвать у партнера еще большее чувство стыда и вины, что обычно лишь повышает взаимное напряжение и усугубляет конфликт.

Особенно страдают дети, которым приходится наблюдать ссоры между родителями. Даже малыши многое понимают по мимике и тону голоса. Для ребенка родители — источник ощущения безопасности, а ссора между ними лишает его этого чувства.

Если же свидетелями выяснения отношений станут родственники, они этого никогда не забудут.

Вербальная агрессия в форме провокаций, оскорблений, обвинений и угроз бывает не менее опасна, чем угроза физического насилия. Мы реагируем на вербальную агрессию, либо замыкаясь в себе, либо отвечая тем же. Едва ли все это способствует эффективной коммуникации и разрешению проблем.

Отказываясь разговаривать с партнером, вы его провоцируете, лишая необходимой коммуникации. Это не поможет ему лучше понять вашу точку зрения. Если вы отказываетесь разговаривать, когда супруг пытается извиниться и оставить случившееся позади, тем самым вы лишаете его надежды, вызываете у него отчаяние и гнев.

Простое местоимение «мы» может принести большую пользу в ситуациях конфликтов и разногласий в паре. Как бы ни различались ваши позиции, способность посмотреть на проблему с общей точки зрения может очень многое вам дать.

«У нас плохо получается наладить диалог», «Нам нужно решить этот вопрос, не делая друг другу больно» — перейдя из позиции «я» в позицию «мы», вы перестанете соперничать и начнете решать общую проблему. Научившись совместно справляться с гневом, вы заложите фундамент надежных и долговечных отношений.