Когда нас обидел, предал или разочаровал дорогой нам человек, всегда сложно дать ему второй шанс. Это вполне понятно, и в то же время способность к прощению лежит в основе человеческих отношений. Когда мы отказываемся от тех, кто причинил нам боль, мы сами многого себя лишаем.
Даже несмотря на то, что нас учат прощать и давать возможность исправить ошибки прошлого, не все на это способны. Психолог Бременского университета Кати Ханке и психолог Лиссабонского университета Кристин-Мелани Воуклер провели исследование, в котором приняли участие почти 42 000 человека из 30 стран, и пришли к выводу, что люди скорее склонны прощать, если в культуре из страны прощение преподносится как главная ценность.
Ханке и Воуклер выяснили, что способность дать второй шанс помогает не только в личных отношениях, но и на глобальном уровне: прощение — решающий фактор, который позволяет справиться с насилием в масштабах страны. Другими словами, способность забывать, отпускать, прощать может объединять не только отдельных людей, но целые народы.
Вот четыре причины, почему, прощая, вы только выигрываете:
1. Когда вы кого-то прощаете, то сами чувствуете себя счастливее. Исследования подтверждают, что прощение в первую очередь дает чувство спокойствия и радости тому, кто прощает.
2. Люди могут меняться. Они учатся на своих ошибках, и, давая им такую возможность, вы позволяете вырасти не только им, но и себе.
3. Прощение позволяет сохранить энергию. Представьте, что у вас сломалась машина. Ее ремонтируют, но после починки она ломается снова. Если вы отдадите ее в другой сервис, вам придется заново проводить диагностику, ведь новые механики ничего не знают о поломке. То есть придется начать все сначала.
Так же и в отношениях. Ваш партнер допустил ошибку, вы его бросили, встретили другого, но этот другой еще не совершал ошибок в отношениях с вами и не знает, чего делать нельзя. Таким образом, если вы дадите второй шанс первому партнеру, он уже не повторит ошибку и вам не придется снова переживать прежнюю боль.
4. С вами однажды поступят так же. Посмотрите на ситуацию под другим углом и представьте, что это вам нужен второй шанс. Стало бы вам лучше, если бы вам дали возможность исправиться? Будь то машина, которую вы должны починить, или отношения, в которых вы допустили ошибку, приятно знать, что кто-то позволит вам исправиться и сделать все правильно.
Объективный подход
Иногда мы совершаем ошибки. Что вполне естественно, ведь человек несовершенен: мы способны лгать, изменять, манипулировать, красть. Нормально ревновать, чувствовать боль, отверженность и одиночество. И порой мы сочувствуем провинившемуся, прощаем его, забываем плохое и продолжаем любить, несмотря ни на что.
Мы даем человеку второй шанс, а некоторые настолько переполнены любовью и состраданием, что дают и третий, и четвертый. Но иногда бывает и наоборот, и нашему обидчику приходится оставаться с тем, что он заслужил.
В личной жизни мы часто принимаем решения, основываясь на сильных эмоциях: любви, желании, страхе. Кроме того, мы даем возможность искупить вину друзьям, коллегам, незнакомцам, с которыми сталкиваемся каждый день. Возможно, вы босс, чей подчиненный обманул ваши надежды. Или вас плохо обслужили в магазине. Вы сознательно или неосознанно прикидываете, достоин ли обидчик второго шанса.
Психологи, которые работают в тюрьмах или в суде, считаются экспертами по вторым шансам. Полагаясь на опыт работы с обвиняемыми и заключенными, они считают, что нужно объективно подходить к вопросу второго шанса, который обычно тесно связан с эмоциональным отношением к субъекту и предмету разбирательства. Иногда даже представители правовой системы оказываются эмоционально вовлеченными в дело, не могут беспристрастно оценить личность осужденного и обращаются к психологу за консультацией.
Есть ли у обвиняемого право на замену срока на исправительные работы? Надо ли ограничивать его в родительских правах? Такие дела всегда связаны с отношением к личности подсудимого — он может быть слишком молод, слишком стар, болен, у него может быть тяжелый социальный анамнез. Конечно, осужденный умоляет поверить ему, клянется больше никогда не нарушать закон. Так что судебным психологам всегда приходится подходить к вопросам второго шанса объективно, основываясь на определенной системе оценки.
Чтобы решить, заслуживает ли проступок прощения, следует учитывать ряд моментов.
- Всегда помните, что лучший показатель будущего поведения — поведение в прошлом. Спросите себя: поступок, который вы собираетесь простить, — единичный случай или паттерн, который уже повторялся много раз и, следовательно, ожидаемо повторится в будущем?
- Убедитесь, что обидчик на самом деле искренне раскаивается. Это трудно, ведь манипуляторы способны сбить с толку фальшивыми раскаянием и слезами, надавить на больные места и заставить жалеть их. Приглядитесь — ему на самом деле стыдно за содеянное или он просто жалеет себя и не хочет лишиться того, что вы ему даете?
- Разберитесь, понимает ли человек, что именно сделал и чем это плохо. Испытайте его, объясните, почему то, что он сделал, вас обидело. Примет ли обидчик ваши обвинения или начнет оправдываться и спорить?
- Изучите его отношение к проблеме или проступку, который он совершил. Предложите мысленно вернуться в прошлое и спросите, что бы он сделал иначе. Затем уточните, почему. Принимает ли он вину на себя или обвиняет всех вокруг?
После этого изучите все четыре фактора и постарайтесь оценить их настолько объективно, насколько возможно. Помните, что эмоции всегда мешают трезво смотреть на вещи. Определитесь, что лучше для вас, для обидчика и для ваших отношений.
Когда у нас появляется возможность простить кого-то, определенно стоит ее использовать. Прощение делает лучше не только нас самих, но и мир вокруг нас.
Об экспертах: Кати Ханке и Кристин-Мелани Воуклер — психологи, авторы книги «Способность к прощению: международное исследование на опыте 30 стран».
