Что мы чувствуем на самом деле, когда нам скучно

Многие люди борются с хронической скукой. Но что же это такое и какие могут быть способы преодолеть ее? «Скука — это эмоциональное, а иногда и психологическое состояние, когда человек теряет концентрацию, не интересуется своим окружением или чувствует, что день или период времени — унылый или утомительный», — считает психоаналитик Хилари Гендель, специалист по работе с эмоциями. Скука — часть жизни. Но иногда она — симптом чего-то более глубокого, что требует внимательного изучения.

Основываясь на своей психотерапевтической практике, Гендель выделяет несколько основных причин хронической скуки:

1. Скука, которая защищает от эмоциональной боли

Травматические и неблагоприятные переживания в детстве, такие, как воспитание в хаотичной среде, не дают ребенку чувства безопасности. Его отсутствие вызывает противоречивые эмоции, например, ярость и страх. Чтобы справиться с ними в одиночку, ребенок отделяет «плохие» чувства от жизни. Отключение от эмоций, избавляющее нас от боли, также может проявляться в форме скуки.

Скука в этом случае — результат отсутствия связи с базовыми эмоциями: грустью, гневом, страхом, отвращением, радостью, возбуждением. Когда мы теряем доступ к эмоциям, мы отключаем жизненно важный источник энергии, который помогает нам чувствовать себя живыми. Чтобы исцелиться, нам нужно снова безопасно соединиться через тело со своим огромным эмоциональным миром.

2. Скука, которая служит сигналом, что нам не хватает стимуляции

В этом случае она говорит о необходимости найти интересы и новизну в жизни. Чтобы преодолеть ее, нужно обнаружить препятствия, которые мешают нам найти новые интересы.

3. Скука, которая мешает осознать истинные желания и потребности

Считать, что наши желания и потребности недостижимы, значит чувствовать боль и в уме, и в теле. Скука позволяет закрыться от нее, сделать вид, что мы ни в чем не нуждаемся.

4. Скука как сочетание всего вышеперечисленного

Также может рассматриваться как прокрастинация или отстраненность.

Ева выросла в хаотичной семье. В юности, когда она впервые встретилась с психоаналитиком, она, казалось, ни о чем не беспокоилась, заканчивая почти каждое предложение словами «все равно» и закатывая глаза. Такая форма защиты оберегала Еву от эмоционального дискомфорта. Но также и отключала ее от энергии и жизненной силы, которую приносят живые эмоции.

Она страдала от скуки — чувства, которое описала как «мертвость» и которое время от времени глушила алкоголем. Чтобы Еве стало лучше, необходимо было понять защитную цель скуки. Доктор Гендель использовала метод, согласно которому пациентке предлагалось представить те части себя, в которых живут печальные убеждения и эмоции, чтобы психотерапевт могла помочь ей трансформироваться.

Гендель спросила: «Ева, ты можешь представить ту часть себя, которой скучно сидеть на диване рядом с тобой?» И Ева представила свою скучающую часть. Она увидела глазами взрослого человека образ 12-летней девочки в готическом наряде, сидящей на диване в кабинете психоаналитика.

От всей души и без осуждения приветствуя скучающую часть себя, мы узнаем, какова цель этого переживания и что нам действительно нужно. Почти всегда эмоции из прошлого нуждаются в проверке, уважении и осознании в теле до тех пор, пока они полностью не пройдут. Когда человек залечил давние травмы и раны, защита, такая как скука, больше не нужна.

Жизнерадостность и жизнелюбие Евы проявились, когда она в процессе психотерапии проработала гнев в адрес своих родителей и оплакала боль, которую испытывала в детстве. Она пришла к пониманию, что «пофигизм» предохранял ее от ран и разочарований в жизни. Узнала, что достаточно сильна и крепко стоит на ногах, чтобы справиться с проблемами и эмоциями.

Теперь Ева была готова выбрать более адаптивные способы разобраться с ситуацией, например, прислушаться к себе, а затем подумать о том, как наилучшим образом удовлетворить свои потребности и решить проблемы. Благодаря этой работе Ева перестала скучать, стала живой и открытой.

60-летний мужчина, Оскар, три года работал с психотерапевтом, чтобы излечить травму, нанесенную ему матерью с нарциссическим расстройством личности и презрительным отцом. К концу курса терапии он научился иногда расслабляться. Его разум стал спокойнее. Но появилась скука. Оскар сказал доктору Гендель о том, что привык бороться с заботами, волнением и раздражительностью, которые теперь исчезли.

«В моей голове теперь гораздо больше места. Думаю, раньше тревоги занимали меня, и сейчас мне стало скучно», — понял он. На сессиях они с психотерапевтом решили уделить больше внимания этой недавно найденной скуке. Как и в случае с Евой, доктор предложила «отделиться» от своей скучающей части, чтобы получить возможность поговорить с ней. Оскар поразился, насколько возможность разговаривать со своими чувствами, как с отдельными людьми, помогла ему понять, каковы его потребности.

«Хитрость в том, что, когда мы задаем вопрос какой-то части себя, мы должны прислушиваться к ответу», — комментирует Гендель. Скучающая часть сказала, что ему нужно больше заниматься своими хобби и интересами. На сессиях Оскар с удовольствием обсуждал, что ему нравится и как он мог бы проводить свободное время. Скука тут же прошла, потому что он был слишком взволнован, открыв в себе новые интересы. После всего, через что он прошел, Оскар чувствовал, что заслуживает заботы о себе таким непривычным, но интересным способом.

Скука — сложный опыт. Но не нужно зацикливаться на этом состоянии, подчеркивает Хилари Гендель. С позиции любопытства и сострадания мы можем узнать, в чем корни нашей скуки. Когда она говорит, что не хватает интересов, мы можем составить план — пережить новый опыт, терпеливо нащупывая устраивающий нас баланс между новым и привычным.

Если скука — способ защиты от более глубоких эмоций и потребностей, то их можно найти в себе, принять и обдумать, как реагировать на них безопасными и здоровыми способами. Таким образом, мы воссоединяемся с нашим витальным и самым подлинным «я».

«Вы тоже можете изменить свое отношение к скуке. Хотите поэкспериментировать и пообщаться со своей скучающей частью? Можно задать себе несколько вопросов», — рекомендует психоаналитик.

• Это давняя скука или относительно новый опыт?
• Когда вы в первый раз поняли, что вам невыносимо скучно?
• Как скука чувствуется физически?
• Что самое трудное в ее переживании? Физическое проявление? Удар по самооценке? Самокритика? Попытки избавиться от нее? Появляющиеся в результате негативные мысли? Что-то еще?
• Какие импульсы ощущает ваша скучающая часть?
• Всегда ли присутствует это чувство или то приходит, то уходит?
• Что вызывает скуку и что заставляет ее уходить?
• Почему скука — проблема для вас? Подробно опишите, какое влияние она оказывает.
• Что нужно вашей скучающей части, чтобы чувствовать себя лучше?

Скука нередко маскирует разные проблемы, решение которых может потребовать консультации со специалистом. Сострадание и внимание к себе помогут разобраться и найти способы вернуть жизнелюбие и интерес к каждому новому дню.

Об эксперте: Хилари Джакобс Гендель — психоаналитик, автор книги «Не обязательно депрессия. Как треугольник перемен помогает слышать тело, открывать эмоции и воссоединиться с подлинным Я».